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Hace tanto que no escribo, y es como que estuviera en un gran congelador asfixiándome,  envejeciendo lentamente por dentro, cada rincón de mi espíritu intervenido por personas con mayor poder, en uno o cual sentido.
Soy profesora, o al menos lo intento, pero el serlo me ha costado al parecer, sentirme poeta, el crear, el soñar... se que este sentimiento deberá pasar en algún momento, pero mientras tanto qué? debo comerme la rabia de verme inserta en un sistema que pretende dominarnos a todos? debo cerrar la boca y no decir lo que pienso porque alguien puede estar escuchando? taparme la boca para no decir lo indebido, taparme los oídos para ser una especie de mueble innecesario? 
Estoy cansada de callar de moderar mis tonos mis pensamientos mis movimientos, estoy cansada de estar cansada, de tener que ser ordenada, metódica, respetuosa, obediente, manejable... de tener... de deber... tenerle miedo a que me digan conflictiva.... cuál es el problema si es que colocan esa etiqueta en mi espalda? cuál es el problema si es necesario el conflicto para generar soluciones, si es necesario hacer ruido para conocer lo que es el silencio... cuál es el problema?
Por qué todo es grabe y urgente? grabe es que no pueda escribir por miedo a que lo lean urgente es que comencemos a escucharnos, que nos permitamos ser escuchados, sin miedos sin ataduras, grabe es que no pueda respirar por culpa de mis miedos impuestos por otros, urgente es que tenga el valor de abandonar todo para retomar mi esencia... y triste... triste es saberlo pero no hacer nada..... triste es esperar el colapso para reaccionar, y ver que el caos  interior comienza a crecer y aún tener miedo a la decepción ajena... triste es ver pasar los segundos y las ideas y no hacerlos míos... 

Silencio

Un día de silencio frente a la eternidad, solo las sombras alargadas acompañaron 

los pasos borrados por el mar...

terminos

Ya se acerca el termino del año 2011, el termino de mi carrera, el termino de Diciembre y algunos dicen que el termino del mundo es el 2012. No se si todo esto es parte de la realidad, lo que si se es que los términos no cuentan, lo que vale en verdad son los comienzos, no importa cuantos años hayas acabado ya, lo importante en realidad son los momentos que vienen y todo lo que se queda con nosotros sin importar el tiempo.

Se que estos últimos meses la falta de tiempo ha sido el tema permanente en mi cabeza, como un insecto royendo mis pensamientos. Mientras que siempre ha estado impregnado en mi piel un terror horrendo a los finales. Solo el hecho de pensar que existe la remota posibilidad de que todo se agota y termina, un terror a creer que no hay nada mas...   creer que algún día me dormiré y no despertare mas y tener la certeza que algo así pasara... espero entonces que la agonía jamas me abandone y que este vida sea todo lo mas larga y longeva que se pueda, espero ser la estatua que es aguarda fuera de los mausoleos y no cuerpo inerte en cajas de madera entierrada.... así sea. 

soy

          Hay ocaciones en las que me pregunto ¿quién soy?, y creo que a mi cuarto de siglo cumplido, aún no logro dar con una respuesta que me convenza del todo. Creo a veces que soy una mujer común y corriente como cuelquier otra, pero en otras tantas veces parezco hombre, porque hago cosas que según "la gente", no hacen las mujeres, por ejemplo dejar que otros cocinen y no tener interés absoluto en aquel espacio de las casas, destinado a la creación de platos extraños que suelo tragar sin preguntar con frecuencia "¿cómo lo hiciste?" porque en verdad no me interesa. En ocaciones me miro en los espejos buscando la respuesta, ¿quién soy?... tengo un nombre, es cierto, pero esto no me convierte en alguien ¿o sí?... aunque también es cierto que al fin y al cabo terminaremos siendo sólo eso, "nombre y apellido"... pero los nombres se olvidan con facilidad, los rostros se olvidan, las acciones se olvidan, seremos en general puro olvido constante...

        Cuando era niña, en cuerpo y alma, mis abuelos decían que era "una niña muy linda", pero ya no soy niña, ni muy linda, dejé de ser entonces. Crecía escuchando decir a mi madre orgullosa (en los dos sentidos): "tú eres mi hija y de nadie más", no he dejado de ser su hija, pero aunque a veces no me guste, también soy hija de alguien más, entonces no soy de ella, además nos enseñaron luego, que los hijos son prestados, ¿dejaré entonces de ser hija algún día?. Cuando nació mi hermano me volví hermana, cuando conocí a mis amigos me volví amiga, cuando entré a estudiar era estudiante, y en el trabajo soy trabajadora o empleada como quieran llamarlo, pero si mie hermano se enoja y dice "ya no eres mi hermana", si mis amigos me dejan, si dejo de estudiar y me despiden algún día, dejaré de ser nuevamente. Aveces algunos de mis amigos que escriben se dicen "poetas" (para justificar algunas locuras o para presentarse en algunas lecturas) y también me reconocieron alguna vez como tal, pero no soy ni poeta ni escritora, solo escribiente, que deja de serlo cuando dejo de escribir.

        Quizás esas son las respuestas que busco, las que dejan de ser, como yo... soy solo eso, un no ser constante, un dejar de ser continuo y persistente, soy todo lo que quieran ver o creer, pero sobre todo soy todo y cada una de las cosas que dejo y dejaré de ser, soy completamente un abandono infinito y eterno de otros cuerpos y otras vidas, soy un "no soy", soy un tiempo perdido, un vacío, soy en el tiempo presente un abandono eterno del pasado y un sueño premonitorio del futuro. 

                                                                                                                       Trizeli.